只要不失去生命,我們依然大有可為。...
有個七十歲的日本老先生,拿了一幅祖傳的珍貴名畫上節目,要求「開運鑑定團」的專家鑑定,他說,他的父親說這是名家所價值數百萬元的寶物,他總是戰戰兢兢的保護著,
由於自己不懂藝術,因而想請專家鑑定畫的價值。
結果揭曉,專家認為它是膺品,連一萬日圓都不值,主持人問老先生:你一定很難過吧?
來自鄉下的老先生,臉上的線條卻在短短時間內變得無比柔軟,
憨厚微笑道:「啊!這樣也好。不會有人來偷,我可以安心的把它掛在客廳裡了。」
老先生的自我解嘲讓我感概:失去,竟然可以比擁有輕鬆。
據說,有一個富翁,為了教每天精神不振的孩子知福惜福,讓他到當地最貧窮的村落住了一個月。
一個月後,孩子精神飽滿的回家了,臉上並沒有帶著被「下放」的不悅,讓富爸爸感到不可思議。
爸爸想要知道孩子有何領悟,問兒子:「怎樣?現在你知道,不是每個人都能像我們過得這麼好吧?」
兒子說:「是的,他們過的日子比我們還好。
因為-我們晚上只有燈,他們有滿天星空。
我們必須花錢才買得到食物,他們吃的是自己的土地上栽種的免費糧食。
我們只有一個小花園,對他們來說到處都是花園。我們聽到的都是噪音,他們聽到的都是自然音樂。
我們工作時精神緊繃,他們一邊工作一邊大聲唱歌。
我們要管理佣人、管理員工,他們只要管好自己。我們要關在房子裡吹冷氣,他們在樹下乘涼。
我們擔心有人來偷錢,他們沒什麼好擔心。我們老是嫌菜不好,他們有東西吃就很開心。
我們常常失眠,他們睡得好安穩……。 所以,謝謝你,爸爸,你讓我知道,我們可以過得那麼好。」
失去才能領略更多美麗。
在我們擁有的時候,總是害怕著失去,但也許必須藉由失去,我們才能夠不再畫地自限,反而擁有更多美麗的經驗。
這叫做積極性的自我安慰。
失戀了,斤斤計較你辜負我多少我有哪些不甘,是人之常情,
但分手自有分手的理由,何不在痛過之後自我安慰:以前老是擔心會分手,現在沒什麼好擔心了,
以前總在抱怨他對我不好,現在我再也不必受到不好的對待。以前只能守著一株草,現在到處都可能有芳草。
如果不要只著眼於一時的失去,失戀,失業,失婚,都可能帶來更寬闊的視野。
只要不失去生命,我們依然大有可為。
我一直相信一句老話:如果老天爺為你關一扇門,一定會為你開一扇窗。
雖然,大部分的時候,從門到窗的距離,可能超乎想像的長,我們還是要找到那條路,從門,走到窗口那邊,
才會看到一大片藍天。
藍天,原本就在,只是我們一直把自己關在房子裡...
- Apr 08 Fri 2005 06:55
失去才能領略更多美麗
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這讓我想到一本書
在二手書店買到的'醜聞'-不是電影劇本喔-
大意是說
失去了一切(或說陷入了醜聞)
如果能夠走出來
就能找出對自己真正有價值有意義的東西(價值觀的改變)
或者說
能找出對自己真正有價值有意義的東西
就能走出來
所謂危機就是轉機
折難中能得智慧
不過我寧可不要遇到
無災無難到公卿最好了
聽過一句話:享有比擁有更好。
大自然為大家共同享有,擁有容易患得患失。反而無法真正的品嚐
其中真正妙味。
有緣則來,無緣則去
我是一直這麼認為的
最近在看Jonathan Haidt的’象與騎象人’
(會不會開始覺得我太閒了…)
其中有一章’逆境’
有著很多深入的探討
作者認為
人從創傷、危機及悲劇中獲益的方式主要有三類
1面對人生的挑戰,可以激發人的潛力,而改變對自我所抱持的觀念
2知道誰是可以患難與共的朋友,強化人際關係,處理人際關係時會變的比較不權謀,較能容忍體
諒
3改變人生的優先順序,及對當下與他人的看法
因此很多經歷逆境的人會說自己徹底地改變了
不過這裡說的改變不是指最基本的人格特質(如內外向等,這是由基因主導的)
而是第二層次的人格’個別性調適’(如個人目標、防衛及適應機制、價值觀、信仰…)
和第三層次的人格’編出的人生故事’
心理學家研究’個別性調適’這個人格層次的人生目標
大致可以分成四類:工作及成就、人際關係與親密關係、宗教及精神生活、生產力(對社會的貢
獻)
其中追求工作及成就的人享受到的快樂
比不上追求其他目標的人
當悲劇發生時,原本的生活常軌被推翻
這段期間會比較有機會作出改變
思考我們想要的人生終點
轉而追求其他較能帶給我們快樂的目標(雖然荷包會縮水)
至於第三層次的’編出的人生故事’
更是要有’有趣’的題材才會精采了…
另外最好在青少年時期遇到逆境
(兒童時期遇到會有嚴重的後遺症
超過三十歲復原能力較差且較不容易從逆境獲益)
還有逆境如果太嚴重
也可能會有所謂的’創傷後壓力症候群’…
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